[mictlan]

Cytat

<mastah> Jehowi to mają poczucie humoru
<mastah> przyszli w sobotę o 8 rano z ulotką 'przebudźcie się'

[mictlan]

<zerco> cieplej sie zrobiło i znów świadkowie jehowi sie pojawili
<Kepper> jesienią?
<zerco> ale ich zrobiłem
<zerco> gdybym wiedział że to oni to bym nagrywał
<zerco> udawałem debila, że nie wiem kto to Bóg, Jezus itp
<zerco> gdy sie mnie spytali czy wiem co sie dzieje po śmierci to powiedziałem, że sie nie zastanawiałem nad tym
<zerco> i wszystko mi opowiedzieli: stworzenie świata, uzdrowienie łazarza, ostatnia wieczerza, ukrzyżowanie
<Kepper> hehe
<zerco> ale prawie zacząłem sie brechtać kiedy spytałem sie czy mają to wszystko gdzieś spisane
<zerco> kiedy zaczęli gadać o Biblii to skoczyłem po notes, zapisałem Biblia i spytałem o autora
<Kepper> lol
<zerco> żeby w księgarni wiedzieli o co chodzi
<zerco> powiedziałem, że pewnie grube nie jest więc niech przyjdą we wtorek jak przeczytam to pogadamy
<Kepper> przecież pół roku temu przeczytałeś biblie!
<zerco> ale oni o tym nie wiedzieli
<zerco> jak naprawde przyjdą to dopiero ich zagne!

[Czesiek]

Użytkownik mictlan dnia 2010-07-30, godz. 08:47 napisał

<zerco> cieplej sie zrobiło i znów świadkowie jehowi sie pojawili
<Kepper> jesienią?
<zerco> ale ich zrobiłem
<zerco> gdybym wiedział że to oni to bym nagrywał
<zerco> udawałem debila, że nie wiem kto to Bóg, Jezus itp
<zerco> gdy sie mnie spytali czy wiem co sie dzieje po śmierci to powiedziałem, że sie nie zastanawiałem nad tym
<zerco> i wszystko mi opowiedzieli: stworzenie świata, uzdrowienie łazarza, ostatnia wieczerza, ukrzyżowanie
<Kepper> hehe
<zerco> ale prawie zacząłem sie brechtać kiedy spytałem sie czy mają to wszystko gdzieś spisane
<zerco> kiedy zaczęli gadać o Biblii to skoczyłem po notes, zapisałem Biblia i spytałem o autora
<Kepper> lol
<zerco> żeby w księgarni wiedzieli o co chodzi
<zerco> powiedziałem, że pewnie grube nie jest więc niech przyjdą we wtorek jak przeczytam to pogadamy
<Kepper> przecież pół roku temu przeczytałeś biblie!
<zerco> ale oni o tym nie wiedzieli
<zerco> jak naprawde przyjdą to dopiero ich zagne!

[h@neczka]

Pan pyta na lekcji o to, co dla dzieci jest rarytasem. Dzieci odpowiadają różnie. A to dla kogoś rarytasem są lody czekoladowe, dla kogoś innego już bułka z szynką... Na to wstaje Jasio i mówi, że dla niego rarytasem jest pupcia szesnastolatki! Wychowawca się oburzył i nakazał, aby następnego dnia Jasio przyszedł do szkoły z ojcem.
Następnego dnia Jasio przychodzi do szkoły bez ojca, siada na samym końcu klasy, pod ścianą i się nie odzywa.
Wychowawca mówi do Jasia:
- Jasiu! Powiedziałeś ojcu, że ma przyjść do szkoły?
- Powiedziałem.
- A powiedziałeś dlaczego?
- Powiedziałem.
- No to dlaczego ojciec nie przyszedł? I dlaczego siedzisz tak daleko, pod ścianą?
- Bo tata powiedział, że jeżeli dla Pana pupcia szesnastolatki nie jest rarytasem, to Pan jesteś pedał i mam się od Pana trzymać z daleka!

[and]

tata ma racją :D

[oskar]

Przyszedł anioł na ziemie powiadomić ludzkość o ważnej decyzji Boga
a że mu się nie chciało biegać więc pożyczył komórkę od gościa na
ulicy i wykręcił najpierw do Watykanu mówiąc że miarka się przebrała
i Bóg postanawia ukarać ludzi Potopem...dokładnie za dwa miesiące -

Potem identyczną wieść puścił do Synagogi i do Meczetu...Papież więc
natychmiast zwołał wiernych i powiada : "bracia i siostry módlmy się
abyśmy uszli przed ogniem piekielnym"
Naczelny kalif zwołał muzułmańskich braci i zaśpiewał : "cieszmy się bo oto w Raju czekają nas dziewice "
A w końcu wielki rabin Izraela zgromadził naród i powiada : "kochani
mamy dwa miesiące aby się nauczyć oddychać pod wodą "

[h@neczka]

Trochę "świńskie", ale tak mało jest tu nowych wpisów...

Spotykają się dwaj kumple, z których jeden jest bardzo smutny. Ten drugi pyta kolegę:
- Co Ci leży na sercu?
- Ach, wiesz, moja teściowa ma jutro urodziny, a ja zupełnie nie wiem co jej kupić...
- No wiesz, i to ma być problem!? Kup jej kapelusz i wibrator!
- Co!? Kapelusz i wibrator? Dlaczego akurat taki zestaw?
- Jak jej się nie będzie podobał kapelusz, to niech się kurna p******i!

******
Wchodzi hrabia do alkowy, zdejmuje szlafrok i specuje się na hrabinę. Żeby nie być nachalnym pyta hrabinę:
- Hrabino, azaliż...
- A zaliż, zaliż - odpowiada hrabina...

Użytkownik h@neczka edytował ten post 2010-09-26, godz. 16:59

[brooklyn_hunter]

W parku policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
nagle jeden z koni zaczął srać...
Jeden z pijakow sie odzywa: "Chyba radiowóz panu nawalił..."

[aZoTGwFg]

To learn how to create Bitcoin, check out the Bitcoin tutorial.