628 replies to this topic

[Abriella]

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy: - Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy! Całe stado - w tył zwrot! A ten jeden płynąc spokojnie dalej mruczy pod nosem: - I tak rodzą się geniusze.

[Maryhna]

[A_Kloo]

Zachorował wielki wojownik indiański. Jego współplemieńcy udali się do czarownika po radę.
-Połóżcie mu jajka na oczach - powiedział czarownik.
Nazajutrz delegacja znów jest u uzdrowiciela.
-I co? Pomogło? - pyta starzec.
-Nie, on umarł.
-A położyliście mu jajka na oczy, tak jak kazałem?
-Nie, udało nam się je dociągnąć tylko do pępka.

[and]

w aptece rozmawiają dwie świadkówny;
- po armagedonie będę miała piękne włosy,
- a ja po armagedonie będę miała piękną cerę,
słuchający tego facet podchodzi do okienka;
- dwa armagedony poproszę.

[Abriella]

hahhahahahhhhaa - ja tez tak chce- poprosze 4!

[Terebint]

Hahahahahaha! Naprawdę dobre. And, sam to wymyśliłeś?

[and]

sam nie wymyśliłem, usłyszałem to od pewnej pani śJ.

[Terebint]

and, on 2007-03-13 19:36, said:

sam nie wymyśliłem, usłyszałem to od pewnej pani śJ.

O!? Proszę! A mówi się, że śJ nie mają poczucia humoru.

[saraj]

Terebint, on 2007-03-13 20:51, said:

O!? Proszę! A mówi się, że śJ nie mają poczucia humoru.

Jak to nie mają ? A my to niby kim byliśmy ?

[A_Kloo]

Siedzą faceci w barze i piją piwo. Jeden z nich mówi:
-Moja żona ma AIDS...
Po chwili mówi:
-No co żeście tak zbledli? Żartowałem!


Jedzie małżeństwo autobusem. Mąż usiłuje skasować bilety, ale okrutnie trzęsie. Autobus zatrzymał się na czerwonym. Żona woła:
-Wkładaj szybko, póki stoi!



Kubuś mówi do prosiaczka:
-Wiem co się z Tobą stanie, gdy dorośniesz.
-A co czytałeś mój horoskop?
-Nie, książkę kucharską...


Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo.
Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mi dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin...




Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia.
Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie kurna figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wkurzonych klawiszy, w tym jeden wysmarowany g...em, i mówią:
- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

[Adelfos]

A_Kloo, on 2007-03-12 23:44, said:

Zachorował wielki wojownik indiański. Jego współplemieńcy udali się do czarownika po radę.
-Połóżcie mu jajka na oczach - powiedział czarownik.
Nazajutrz delegacja znów jest u uzdrowiciela.
-I co? Pomogło? - pyta starzec.
-Nie, on umarł.
-A położyliście mu jajka na oczy, tak jak kazałem?
-Nie, udało nam się je dociągnąć tylko do pępka.

To ja już wolę do apteki pójść...

and, on 2007-03-13 20:45, said:

w aptece rozmawiają dwie świadkówny;
- po armagedonie będę miała piękne włosy,
- a ja po armagedonie będę miała piękną cerę,
słuchający tego facet podchodzi do okienka;
- dwa armagedony poproszę.

Krakozja!

[sebol]

Jaki śliczny z ciebie chłopiec! - wykrzykuje ciocia.
-Nosek masz po mamusi, oczy po tatusiu, usta po babci...
- Spodnie po bracie i buty po siostrze! - dodaje Jasiu


Przykazanie francuskie dla kobiet:
Jeśli robisz to dla zabawy-wypluwaj,
Jeśli z miłości-połykaj,
Jeśli chcesz się popisać-przed połknięciem pogulgotaj....

Tak się degustuje wino!!!

[A_Kloo]

Biatlonistka Małgorzata ru***ła:
"Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój
narzeczony
nazywa się Piotr Bosko"

[Terebint]

A to prawdziwa wypowiedź Małgorzaty ru***ła, czy to tylko taki kawał?

[sebol]

W 1968 r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w
Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...

Prosiaczek z Puchatkiem płyną łódką. Płyną, płyną, nic nie mówią, tylko
płyną. Nagle Puchatek - bęc! - Prosiaczka wiosłem w głowę.

Prosiaczek: za co? za co?
Puchatek: a świnio, tak siedzisz, tak milczysz, ch** wie co kombinujesz!

[pawel r]

Policjant przesłuchuje staruszkę:
- Wiek?
- 86 lat.
- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
- Siedziałam na ławce, na tarasie przed domem, podziwiając ciepły, wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
- Znała go pani?
- Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
- Zaczął pocierać moje udo.
- Czy powstrzymała go pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.
- Co stało się potem?
- Zaczął pieścić moje piersi.
- Czy próbowała go pani powstrzymać?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam, że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam!
- Co stało się później?
- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobił to?
- Nie, do diabła! Zawołał: "Prima Aprilis!", i wtedy zastrzeliłam gada!

[Abriella]

Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała
-Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
-Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę:- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to.
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
- Precz z Kaczyńskimi! - na cale gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzią mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- "Precz z Kaczyńskim!", oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają:
- "Precz z Kaczyńskimi!".
W końcu cała sala skanduje - Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem: - Sluuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......

[Terebint]

Hahahahahaa! Dobre!

[Maryhna]

świetne heheheheh

[dawid1234]

Maryhna, on 2007-03-21 15:03, said:

świetne heheheheh

to też nie najgorsze
dlaczego szwab (mieszkaniec Szwabi) nie kupuje żonie stringów ?
odp
bo jak się zużyją to nie można z nich zrobić szmatki do pucowania okien

tusza szwabek chyba też jest nie bez znaczenia