628 replies to this topic

[Kloo]

Wicie czemu politycy są jak pieluchy

[pawel r]

Ciagle się je zmienia?

[Kloo]

słusznie, tak często są zas......

[Abriella]

"Prawda o życiu"
Często, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia....
Często, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez...
Często, kiedy jesteś szęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu...
Często, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości...
Ale weź tylko pierdnij....



Panie,
daj mi siłę,
do zaakceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić,
odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować,
mądrość, abym ukrył ciała tych którzy mnie dzisiaj
wkur...
Spraw abym uważał,
czy palce które przydeptuję dziś,
nie są połączone z d...ami,
w które będę musiał włazić jutro.
Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100%...
12% w poniedziałek
23% we wtorek
40% w środę
20% w czwartek
5% w piątek
I pomóż mi pamiętać.....
kiedy mam naprawdę zły dzień
i zdaje mi się, że wszyscy dookoła chcą mnie wkur...,
niech nie zapomnę,
że do zrobienia smutnego wyrazu twarzy potrzeba aż 42 mięśni,
a tylko 4 do wyprostowania środkowego palca
i powiedzenia im, że mogą mi skoczyć!


Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić...
- A co się stało?
- Mój kot sra mi na dywan..
- Jak to
- No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić, może ty byś cos poradził..
-Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.. Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach..
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały.

[hubert684]

leci samolot. wlasnie dopieroco wystartowal. pilot wita przez naglosnienie pasazerow i zapominajacwylaczyc mikrofonmowi dalej do drugiego piloa:
A terazto potrzebuje dwoch rzeczy, po 1. zeby ta nowa seksowna stewardesa zrobibla mi loda a po 2 kawy bym sie napil...
pasazerowie skonsternowani patrza a tu sexowna stewardesa biegnie do kabiny pilotwo (pwoedziec ze mikrofon niewylaczony jest)
a tu nagle jeden z pasazerow wola za nia:
Tylko niech pani tej kawy nie zapomni po drodze ze soba zabrac!!!!!!!

[Abriella]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez
dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego
wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i
schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy,
maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym
momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki,
śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie
myśli:"Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"K....a, ale ten Rysiek, to jednak jest zaj***sty!".Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w
szafie myśli:"K...a, ten Rysiek, to ekstra gość!".Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli:"O żesz k...a, Rysiek to zaj***sty buhaj!"W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisemi obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:"Ja pi...ę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[Terebint]

A teraz coś o komunistycznej nowomowie.

Pytanie do radia Erewań -Czy to prawda że Iwan iwanowicz wygrał na loterii milion rubli? Odpowiedź: Tak to prawda, tylko że nie Iwan Iwanowicz a Iwan Kuźmicz i nie milion rubli a rower i nie na loterii a na Placu Czerwonym i nie wygrał tylko mu ukradli.
Pytanie drugie : Czy to prawda że będzie wojna? Nie to nieprawda, ale będzie taka walka o pokój ze kamień na kamieniu nie zostanie.

[Kloo]

ZłOTA MYŚL DLA WKURZONYCH DZIEWCZYN / ŻON / KOCHANEK....

Panie Boże proszę Cię ;
o mądrość
żebym mogła zrozumieć swojego mężczyznę,
o miłość
bym mogła mu przebaczyć,
o cierpliwość
bym mogła znieść jego humory.
Nie proszę Cię
o siłę - bo wtedy bym go chusteczka... zaje...chała



Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska",
referent wygłasza:
- pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują
lekarze...te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
- drugie miejsce..to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany,otoczenie...
- ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo -
uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację..
Z sali odzywa się facet: protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i
nigdy mi się to nie zdarzyło!!!
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
"i właśnie przez takich chusteczka jak ty mamy trzecie miejsce!!! "

[Abriella]

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety moga wybrac i kupic meza. Przy wejsciu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu: - mozesz wejsc do sklepu tylko jeden raz, - jest 6 pieter, a cechy charakterystyczne mezczyzn zwiekszaja sie z każdym pietrem, - mozesz wybrac jakiegolwiek mezczyzne na pietrze lub isc pietro wyzej, - jak wejdziesz wyzej nie mozesz juz sie cofnac. Pewna kobieta decyduje sie wejsc do sklepu zeby znalezc tego jedynego. Na pierwszym pietrze wywieszka mowi: Ci mezczyzni maja prace. Kobieta decyduje sie wejsc wyzej. Na drugim pietrze jest napis: Ci mezczyzni maja prace i kochaja dzieci. Kobieta znow postanawia wyjsc wyzej. Na trzecim pietrze jest napisane: Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, i sa bardzo przystojni. Wow, mysli kobieta, ale postanawia wejsc wyzej. Na czwartym pietrze wywieszka mowi: Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, sa bardzo przystojni i pomagaja w pracach domowych. Niesamowite, pomyslala kobieta, z ciezkim sercem odrzuca taka oferte i postanawia wejsc na wyzsze pietro. Na piatym pietrze jest napis: Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, sa bardzo przystojni, pomagaja w pracach domowych i sa romantyczni Kobiete kusi zeby zostac na tym pietrze, ale decyduje sie wejsc na ostatnie pietro. Szoste pietro: Jestes na tym pietrze odwiedzajaca numer 31 456 012, tutaj nie ma mezczyzn, to pietro istnieje tylko zeby pokazac ze kobiecie nigdy nie dogodzisz. Dziekujemy za odwiedziny w naszym sklepie. Naprzeciwko tego sklepu zostal otwarty Sklep "żon". Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają sex. Na drugim pietrze są kobiety, ktore kochają sex i są bogate. Pietra od trzeciego do szostego NIGDY NIE BYLY ODWIEDZONE.

[Czesiek]

Niezłe Abriella

[Abriella]

Dla wszechstronnych omnibusek- ogłoszenie w sprawie pracy!

http://voila.pl/5keq...x.php?get=1&f=1

no dużo moge zrozumiec- szef moze mieć dwie lewe rece i taka sekretarka to skarb!
Ale do czego ta glebogryzarka? czyzby jak szef bedzie nie zadowolony to ma gryźć glebę... za karę?

[Maryhna]

wow.... ani ze mnie bezstronna ani omnibuska niepotrzebnie tam zajzałam, teraz będę miała kompleksy.... przeciez ja w życiu nie obsłużę glebogryzarki

[Czesiek]

wow.... ani ze mnie bezstronna ani omnibuska niepotrzebnie tam zajzałam, teraz będę miała kompleksy.... przeciez ja w życiu nie obsłużę glebogryzarki

Maryś nic trudnego. Tylko kto z takimi kwalfikacjami pójdzie do pracy za 700 zł kiedy na zachodzie znajdzie pracę za dużo więcej i w praktyce wykorzysta znajomość języków obcych.

[Abriella]

A ja znowu ogłoszenie w sprawie pracy, a co?


tylko takie wymagania ze hohohohho....
http://praca.gratka....sta-263885.html

jakie to wszystko złudne ... a juz myślałam ze to to o co mi chodzi

[Terebint]

Ten kawał znalazłem na kartce w kalendarzu.

Wraca policjant do domu i widzi żonę całą roznegliżowaną.
- Masz kochanka! krzyczy i zaczyna szukać po całym domu, mrucząc: - Pewnie jest pod łóżkiem. Nie, nie ma... Na pewno za zasłoną. Nie, też nie ma... No to w szafie... Na to z szafy wysuwa się ręka z banknotem suzłotowym.
- Nie, w szafie też nie ma.

[Kloo]

BŁAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedział, że płyta DVD

lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi

proszę, czy mnie nie kłamał - bo jeśli rzeczywiście to

jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę

do miasta będę mógł taką płytę kupić? Na razie używam

zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem

żadnego mandatu!!!



odp1.: - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już

z daleka będzie widać, że jedzie idiota.



odp2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymują.



odp3.: - Jako że płyta DVD ma większą pojemność, tak przy

większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj,

że strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę

policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej

przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na

wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.



odp4.: - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest cały

płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów.



odp5.: - nie jestem pewien że ta płyta DVD, nie próbowałbym,

najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę

gramofonową, ona ma większa powierzchnię i bardziej

rozprasza wiązkę z radaru.



odp6.: - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to

na pewno żaden policjant cię nie zatrzyma, bo jak cię

zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu.



odp7.: - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba

nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim cię - ustrzeli

a do tego trzeba sporo krzepy.



Na poboczu autostrady superblondyna w supermini wypina swoją
superpupę wymieniając koło w swoim supersamochodzie.
Zatrzymuje się policjant i delikatnie zwraca uwagę :
- Rozumiem, że jest pani zdenerwowana, ale stoi pani niebezpiecznie
wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No bo ja mam wydepilowany.

[pawel r]

Kloo jesteś the best

Jan Pawel II to JP2
Benedykt XVI- B16

w takim razie

Jan XXIII byl to J23

Wiedzialem ze Hans Kloss nie zakonczyl kariery po upadku Hitlera

[Maryhna]

A ja znowu ogłoszenie w sprawie pracy, a co?


tylko takie wymagania ze hohohohho....
http://praca.gratka....sta-263885.html

jakie to wszystko złudne ... a juz myślałam ze to to o co mi chodzi

upłynął termin ważności ogłoszenia, jeśli masz to w historii przeglądarki to zrób screena albo skopiuj sam tekst tutaj

[Kloo]

:-)



"Jestem kobietą szczęśliwą. Rano wstaję razem z moim mężem
i gdy on goli się w łazience, przygotowuję mu pożywne kanapki do
pracy. Potem, gdy całuje mnie w czoło i wychodzi, budzę naszą
piątkę dzieciaczków, jedno po drugim, robię im zdrowe śniadanie i
głaszcząc po główkach żegnam w progu, gdy idą do szkoły. Zaczynam
sprzątanie. Odkurzam, podlewam kwiatki, nucąc wesołe piosenki. Piorę
skarpetki i gatki mojego męża w najlepszym proszku, na który stać nas
dzięki pracy Mojego męża, i rozwieszam je na sznurku na balkonie. W
międzyczasie dzwoni często mamusia mojego męża i pyta o zdrowie
Swojego dziubdziusia. Teściowa jest kobietą pobożną i katoliczką,
znalazłyśmy wiec wspólny punkt widzenia. Po miłej rozmowie, jeśli
już skończyłam pranie i sprzątanie, które dają mi tyle radości i
poczucie spełnienia się w obowiązkach, idę do kuchni i przygotowuję
smaczny obiad dla naszego pracującego męża i ojca, który jest podporą
naszej rodziny i dla naszych pięciu pociech. Kiedy już garnki wesoło
pyrkoczą na gazie, a mieszkanie jest czyste, pozwalam sobie na chwile
relaksu przy płycie z Ojcem Świętym i robię na drutach sweterki i
śpioszki dla naszej szóstej pociechy, która jest już w drodze, a
którą Pan Bóg pobłogosławił nas mimo przestrzeganego kalendarzyka,
co jest jawnym znakiem Jego woli. Nie włączam telewizji, ponieważ
płynący z niej jad i bezeceństwo mogłyby zatruć wspaniałą atmosferę
naszej katolickiej rodziny. Czasami haftuję tak, jak nauczyłam się z
kolorowego pisma dla katolickich pań domu, albowiem kobieta nie
umiejąca haftować nie może się w pełni spełnić życiowo. Kiedy moje
dzieci wracają ze szkoły radośnie świergocząc, wysłuchuję z
uśmiechem, czego dziś nauczyły się w szkole. Opowiadają mi o lekcjach
przygotowania do życia w rodzinie, których udziela im bardzo miła pani
z przykościelnego kółka różańcowego. Córeczki proszą, abym nauczyła je
szyć, ponieważ chcą być prawdziwymi kobietami, nie zaś wynaturzonymi
grzesznicami z okładek magazynów, chłopcy natomiast szepczą na ucho, że
na pewno nigdy nie popełnią tego strasznego grzechu, który polega
na dotykaniu samych siebie, ani nie będą oglądać zdjęć podsuniętych
przez samego Szatana. Karcę ich lekko za wspominanie o rzeczach
obrzydliwych, lecz jestem szczęśliwa, że wczesne ostrzeżenie uchroni
moich dzielnych chłopców przed zboczeniem i abominacją. Mój maż
wraca z pracy po południu. Witamy go wszyscy w progu, poczym myje on
ręce i zasiada do posiłku, a ja podsuwam mu najlepsze kąski, aby
zachował siłę do pracy. Potem mój mąż włącza telewizor i zasiada przed
nim w poszukiwaniu relaksu, a ja zmywam talerze i garnki i zabieram
jego skarpetki do cerowania, słuchając z uśmiechem odgłosów meczu
sportowego w telewizji. Wieczorem kąpię nasze pociechy i kładę je spać.
Kiedy wykąpiemy się wszyscy, mój mąż szybko spełnia swój obowiązek
małżeński, ja zaś przeczekuję to w milczeniu, ze spokojem i godnością
prawdziwej katoliczki, modląc się w myśli o zbawienie tych
nieszczęsnych istot, które urodziły się kobietami, ale którym
lubieżność Szatana rzuciła się na mózgi, które w obowiązku szukają
wstrętnych i grzesznych przyjemności. Zasypiam po długiej modlitwie i
tak mija kolejny szczęśliwy dzień mojego życia."



A teraz pytanie za 3 punkty - co to k... jest?



Odpowiedz ponizej

jeszcze nizej

juz prawie



FRAGMENT Z:

Szczęśliwa Kobieta "Przygotowanie do życia w rodzinie",

podręcznik zaaprobowany przez MEN i opłacony z Twoich podatków.

Cena detaliczna 12 PLN.

I wiecie co?

To wcale nie jest zart - MEN naprawde doklada do tego gowna.

Poszukajcie w ksiegarniach.

[omyk]

Tekst pochodzi z portalu racjonalista.pl i jest parodia tego podrecznika.

[Powyższy tekst jest oczywiście parodią, choć oddającą całą mentalność katolickiego oglądu powyższych kwestii — w sposób jaskrawy i bez sofistyki. Tekst został wysłany przez Saddie (Małgorzata Lewicka) na grupę usenetową pl.rec.hihot w styczniu 2000]

tutaj link

________
Aha, okej
Nie zauwazylam dzialu, a buzki skojarzyly mi sie raczej z innego rodzaju smiechem, wiec wolalam podac inf. ktora znalazlam
Pisze tutaj, zeby nie robic offtopicu nizej

Użytkownik omyk edytował ten post 2007-02-07, godz. 21:21