628 replies to this topic

[and]

autentyczne, w czasach kiedy nie wolno było wchodzić do szpitali na oddział położniczy, podchodziło się do okna i krzyczało
młody ojciec woła - syn!
młoda mama odpowiada - nie
m o - a co

[and]

najkrótszy kawał o milicjantach
"idzie milicjant i myśli"

jak czytam to forum to myślę że można zamienić milicjant na śJ

[liza]

najkrótszy kawał o milicjantach
"idzie milicjant i myśli"

jak czytam to forum to myślę że można zamienić milicjant na śJ

Nie wiem kogo tu bardziej obraziles policjanta czy SJ????

[Abriella]

no to wszyscy pracujemy nad asertywnością...

Asertywność !!!

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi,
ona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się pier...nie! JA jestem w tym domu panem! JA
mówię a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,
obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd
je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny.
No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze?
No?! Kto?

- Zakład pogrzebowy skur...synu!

[Maryhna]

Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta: - Czy można prosić dziewczynę z AIDS? - Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS! - Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę. Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji. - No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS? - Potrzebna! - Powiedz, to może coś się znajdzie... - No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... I on tez będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy,to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu d***. I on tez będzie miał AIDS. I O TEGO GNOJA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!

[ewa]

Dzieci, których mamy pracują w IPN, chwalą się, która z nich jest ważniejsza. Pierwsze mówi: moja jest historykiem i przegląda akta. Drugie: moja jest historykiem, przegląda akta i ma niszczarkę. A Jasio mówi: moja co prawda nie jest historykiem, ale przegląda akta i ma kserokopiarkę

[sebol]

W synagodze kontrola z Urzędu Skarbowego.

Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta
- a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świecę za darmo.
- aha..

po chwili namysłu

-a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo
- aa..

myśli myśli i ... w końcu
- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch*** na kontrole.

[A_Kloo]

Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle nawala im samochód.
Ponieważ awaria jest poważna, zdani oni są na nocowanie w przydrożnym hotelu.
Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, wiec powstaje mały problem.
KSIĄDZ: Siostro, wydaje mi się ze w obecnym przypadku Pan
nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym
pokoju. Ja prześpię się na podłodze, siostra weźmie łóżko...
SIOSTRA: myślę że to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut później...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIĄDZ: No dobrze, podam Siostrze następny koc...
po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sądzę aby w tym wypadku Pan miał
nam za złe abyśmy zachowali się jak mąż i żona w tą jedyną noc...
KSIĄDZ: masz rację..... wstawaj i sama weź sobie ten cholerny koc.

[Padre Antonio]

Gorąco polecam

Udusiłem żonę

[and]

Napis na murze kościoła:
Jeśli chcesz zobaczyć jak jest w piekle- posłuchaj naszego organisty.

[and]

Do parafii przyjęto nowego organistę, prosto po szkole.I od razu trafił mu się pogrzeb.
Zmarła pewna starsza pani, zostawiając "pogrążonej w rozpaczy"rodzinie pokaźny spadek.
Organista, niedoświadczony w graniu na pogrzebach, zapytał księdza, co ma grać na takiej Mszy.
Ksiądz mu odpowiedział,że należy zagrać pieśń wielkanocną.Organista przytaknął.
Zaczyna się pogrzeb, kondukt z trumną i "zrozpaczoną" rodziną wchodzi do kościoła, a organista zaczyna grać:
"Wesoły nam dziś dzień nastał, którego z nas każdy żądał..."

[pawel r]

U nas na murze przy kościele był taki oto napis:

"Celibat wrogiem dziecka"

[Maryhna]

Napis na murze kościoła:
Jeśli chcesz zobaczyć jak jest w piekle- posłuchaj naszego organisty.

turlikałam się ze śmiechu świetne!

[Noc_spokojna]

' date='2007-05-19 20:27' post='63530']
Tak samo jak lekarz, żołnierz (zawodowy), policjant...

db, całkiem inaczej

Pozdrawiam cieplutko

Dosia

[Noc_spokojna]

Napis na murze kościoła:
Jeśli chcesz zobaczyć jak jest w piekle- posłuchaj naszego organisty.

Po mszy w niedziele przespaceruje sie dookoła kościoła

Pozdrawiam cieplutko

Dosia

[and]

Po mszy w niedziele przespaceruje sie dookoła kościoła

Pozdrawiam cieplutko

Dosia

też coś ciekawego napiszesz na murze?
jak napiszesz to powiedz nam też.

[lantis]

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

[Noc_spokojna]

też coś ciekawego napiszesz na murze?
jak napiszesz to powiedz nam też.

A broń Boże!! Toż to nie wypada, katoliczce i to z lekka fanatycznej bazgrać po murze kościelnym!!!
Tak się przejdę, sprawdzić czy to przypadkiem nie na naszym kościele ten napis:

Jeśli chcesz zobaczyć jak jest w piekle- posłuchaj naszego organisty.

Pozdrawiam cieplutko

Dosia

[Maryhna]

lantis dobre

[haael]

Ksiądz i rabin szli plażą i nagle zachciało im się kąpać. Nie mieli kąpielówek, ale ponieważ plaża była kompletnie pusta, rozebrali się i weszli do wody. Po jakimś czasie wyszli i okazało się, że ktoś im gwizdnął ciuchy. Nagle patrzą - a plażą nadchodzi grupa kobiet. No to ksiądz szybko zakrył rękami przyrodzenie, a rabin szybko zakrył rękami twarz. Grupa kobiet przeszła, a ksiądz pyta rabina:
- Dlaczego tak zrobiłeś?
A na to rabin:
- Bo u nas ludzie rozpoznają się po twarzy.