628 replies to this topic

[Abriella]

O życiu
Przed ślubem.......
>
> On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
> Ona: Możesz ode mnie odejść?
> On: Nawet o tym nie mysl!!!
> Ona: Ty mnie kochasz?
> On: Oczywiście!
> Ona: Będziesz mnie zdradzać?
> On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
> Ona: Będziesz mnie szanować?
> On: Będę!
> Ona: Będziesz mnie bić?
> On: W żadnym wypadku!
> Ona: Mogę ci ufać?
>
> Po ślubie..... - czytać od dołu do góry.



>Kawałek o emigracji i nie tylko
>Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych
>- Cześć córeczko, co słychać?
>- Zostałam prostytutką.
>- Co?! Jak mogłaś?! Ty szmato, Ty k..., Ty taka i owaka...
>- Ależ tato! Tato, Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów?
>Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę
zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na
Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was...
>- Czekaj, czekaj, to mówisz, że kim zostałaś?
>- Prostytutką.
>- AAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką...

miłego dnia wszystkim!!!

[pawel r]

Rozmawiają dwaj kumple przy bez-alkoholowym i nagle jeden wypalił:
- Co byś powiedział jakbym przespał się z Twoją żoną?
- Nic. Bylibyśmy kwita.

[[db]]

Gdyby studenci napisali biblię to:
1. Ostatnia Wieczerza zostałaby zjedzona następnego ranka. Na zimno.
2. Z 10 przykazań zostałoby tylko 5 , z podwójną interlinią i możliwie dużą czcionką.
3. Co dwa lata ukazywałoby się nowe poprawione wydanie,
żeby nie można było tanio odkupywać egzemplarzy od starszych roczników.
4. Zakazany owoc zostałby zjedzony natychmiast, bo w stołówce tego nie dają.
5. Listy św. Pawła do Rzymian stałyby się e-mailami św. Pawła do naduż[email protected]
6. Przyczyna dla której Kain zabił Abla: dzielili pokój w akademiku.
7. Koniec świata nie nazywałby się "Armagedon" tylko "sesja egzaminacyjna".
8. Won z osiołkami. Jezus jeździłby na rowerze górskim.
9. Przyczyna, dla której Mojżesz krążył po pustyni przez 40 lat: nie chciał pytać o drogę,
żeby nie wydało się, że jest z pierwszego roku.
10. Bóg nie tworzyłby świata przez 6 dni i odpoczywał w siódmym.
Odkładałby wszystko na ostatnią chwilę, a siódmego dnia zawaliłby całą noc.

[Maryhna]

buahahahaha ostatnie trzy posty są niezłe

[Jarosław_P]

Kilka zabawnych reklam.

Link

[Adelfos]

Ten kawał jest naprawdę inny...

[Sebastian Andryszczak]

to jest kawał czy badacz na poważnie ostrzega przed gorszeniem bliźniego swego?

[sebol]

nie to jest blog faceta, który myśli inaczej

[Adelfos]

to jest kawał czy badacz na poważnie ostrzega przed gorszeniem bliźniego swego?

Sebol już uprzedził mnie z odpowiedzią...

[haael]

Siedzi sobie studentka na przystanku i nagle zobaczyła jakiegoś faceta.
- Informatyk - pomyślała studentka.
- Studentka - pomyślał bezdomny.

[Maryhna]

Moskwa. Obwodnica. Milicjant z drogówki zatrzymuje luksusowego Bentley'a za przekroczenie dopuszczalnej prędkości. Bentley zatrzymuje się majestatycznie, bezszelestnie opuszcza się przyciemniana szyba. - Inspektor Pietrow. Poproszę dokumenty. Z okna wysuwa się ręka z pięciotysięczno-rublowym banknotem. Inspektor zręcznym ruchem umieszcza banknot w kieszeni swojego munduru. Milicjant: - Wszystkiego najlepszego! Proszę się postarać na przyszlość nie przekraczać dopuszczalnej prędkości... Z okna wysuwa się ponownie ręka z banknotem. - I proszę uważać, bo za następnym zakrętem stoi druga ekipa... Kolejny banknot znika niepostrzeżenie w kieszeni munduru. - Pracuję tutaj we wtorki i czwartki od 8 rano do 15.00. Zapamiętałem pański numer, w te dni może Pan jeździć spokojnie, tak jak Pan lubi... Następne 5 tysięcy rubli znika w kieszeni milicjanta. - Szczęścia życzę, zdrowia Panu i rodzinie, mądrych dzieci, powodzenia w biznesie, żeby piesek zostawał championem na wystawach międzynarodowych... Znowu ręka w kieszeni z banknotem. Inspektor stoi kilka chwil z bardzo zamyśloną miną. Po chwili uśmiecha się i mówi: - A teraz powiem wierszyk...

[Maryhna]

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego.
Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej ?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery.
Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz ?

[and]

czytając dzisiejsze posty, przypomniał mi się kawał o ZSSR,
czym różni się gazeta "prawda" od "nowości"
niczym w prawdzie nie ma prawdy a w nowościach nowości



"Wiedza, która prowadzi do życia wiecznego", czym się różni od "Prawda, która prowadzi do życia wiecznego",

[Terebint]

Był sobie wedkarz, ktory był biedny. Pewnego razu złowił złotą rybkę:
- Jeśli mnie wypuścisz spełnie Twoje zyczenie.
- Hmmm, jestem biedny, chałupa mi się sypie, żona brzydka, auto to szrot...
- Nie martw się! Jak wrócisz do domu to wszystko się zmieni!
Gość wraca do domu a tam - szok! - nowa willa 2 piętrowa, nowy mercedes przed garażem, zona 20stka (piękna), wyciąg z konta a tam 20mln $. SZOK!!! Gość nie wiedział co zrobić, to polecial nad staw, wołał rybkę, aż wkońcu przypłynęła.
- Rybko, jak mam sie odwdzięczyć?
- Wiesz... juz dawno TEGO nie robiłam, może byśmy my razem...no wiesz...
- Ale jak?! z rybka?!
- Nie no na ten czas mogę się zmienić w dziewczynć, jednak przez to ze spelniłam dla Ciebie życzenie mogę zostać tylko 12-latka.
I TAK TO BYLO WYSOKI SĄDZIE A NIE TAK JAK MOWI TA SMARKULA!

Z neta:

<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)

– Co to jest energia?
– Coś, co ma każdy facet, dopóki się go nie poprosi, żeby coś zrobił.

Użytkownik Terebint edytował ten post 2007-08-18, godz. 15:52

[haael]

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod
kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił
tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk
zamieszkał u nich.
Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze
owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca -
pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie
porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły
skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno.
Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu
jeżyka, tylko jakieś ch*j wie co.

[Terebint]

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
- W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

[brooklyn_hunter]

- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat - zaapelował papież Benedykt XVI.

- Eksplozja? Dobra! - odpowiedzieli islamiści.
-------------------------
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie... - No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami...
Zeszły! Na to dziecko : -...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki? - W bucikach.
------------------------
O czym powinni pamiętać nauczyciele wychowania seksualnego?- Aby nie zadawać prac domowych!
------------------------
Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik:- Małgosiu, co to za wzór?
- To jest...
No, mam to na końcu języka...
- Dziecko, wypluj to szybko! - mówi nauczyciel.
- To kwas siarkowy...
------------------------
Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami.
Odwraca się w poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje.
Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia.
Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się powtarza,
nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia.
I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami.
W końcu pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem napisanym na tablicy, j
ednak tym razem zauważyła napis:
- Im więcej go trzesz, tym większy się staje.
---------------------------
Polak, Niemiec i Meksykanin podróżują przez Amazonkę i zostają schwytani przez tubylców. Przywódca plemienia mówi do Niemca:
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Oliwę - odpowiedział Niemiec.
Więc tubylcy posmarowali mu plecy oliwą i potężny tubylec uderzył go dziesięć razy. Po wszystkim na plecach Niemca pojawiły się ogromne pręgi.
Następnie kolej przyszła na Meksykanina.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Nic - odpowiedział.
I przyjął dziesięć ciosów bez mrugnięcia okiem.
I wreszcie przyszła kolej na Polaka.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania? - zwrócił się do niego tubylec.
- Meksykanina - odpowiedział Polak.
----------------------------
Przed wojną (II...) spotkało się 2 generałów - niemiecki i francuski
Rozmowa przy śniadaniu:
(N)iemiecki generał: - drogi kolego jestem zdumiony brakiem dyscypliny we francuskiej armii
(F)rancuz: - przesadza Pan kolego...
(N) - No to się przekonamy (i tu wola swojego adiutanta) - Otto!
(Otto): Jawohl Herr General!
(N): Otto, weź ten pistolet
(Otto): Jawohl Herr General!
(N): Otto, przyloz pistolet do skroni
(Otto): Jawohl Herr General!
(N): Otto, nacisnij spust
BUM! ...i Otto pada martwy
Francuski general zbladl, ale żeby ratować honor Francji, woła swojego adiutanta:
(F): Jean!
(Jean): - Pan mnie wołał mon general?
(F): Jean, weź ten pistolet
(Jean): - O! Dziękuje mon general!
(F): - Jean przyłóż pistolet do skroni (Jean spojrzał zdziwiony, ale wykonał polecenie)
(F): -Jean naciśnij spust
A na to Jean ze śmiechem odkładając pistolet:
(Jean): - Jak Boga kocham, 9 rano a mój generał już zalany! ;-

--------------------
- Po czym poznać że w USA są Rosjanie?
- Na zawody walk kogutów przychodzą z kaczką.
- A po czym poznać, że są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę.
- A poczym poznać, że jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa.

-----------------------
Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę. Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem?
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u.

Użytkownik brooklyn_hunter edytował ten post 2007-09-16, godz. 09:36

[stamaim]

Papież umarł i znalazł się przed wejściem do nieba. Św. Piotr pyta się o co chodzi, a papież na to, że przecież chce iść do nieba, jest papieżem, namiestnikiem kościoła katolickiego na ziemi. Św. Piotr na to, że nie wie o co chodzi ale pójdzie się zapytać Boga. Poszedł. Opowiada Bogu, że jakiś papież czy namiestnik stoi pod bramą i chce wejść. Bóg na to, że nie zna sprawy, nie wie o co chodzi. Ale może Jezus jest w temacie. Zawołali Jezusa, opowiadają mu o tym papieżu czy namiestniku, Jezus też nic nie wie, ale stwierdził, że pójdzie porozmawiać z tym człowiekiem, może coś się rozjaśni.
Jezus poszedł. Za kilka minut wraca i mówi: „Już wszystko wiem. Pamiętacie to kółko rybackie, które założyłem 2000 lat temu? Oni nadal działają”

[Padre Antonio]

Polecam
Link

[Czesiek]

Polecam
Link

Przekaz: Plug TV jest tak "cool", że nawet Jezus chciałby mieć abonament - pisze "GW". Biskupi katoliccy uznali spot za bluźnierstwo i zażądali jego wycofania. RTL odmawia twierdząc, że reklama przybliża Jezusa młodzieży.

Ale odważni ludzie. Może to samo zrobiliby z Allachem lub jego prorokiem Mahometem.
A tak na marginesie, to co niby ma przybliżać ta reklama zakłamująca obraz Pana Jezusa?