9 replies to this topic

[Olo.]

Pani pyta się w klasie:
- Kto z was dzieci, zna jakiś cud?
Wtedy zgłasza się Jasiu i mówi:
-Ja znam! Ja znam! Proszę pani. Cudem było to jak Izraelici wychodząc z niewoli egipskiej przeszli przez Morze Czerwone.
Na to pani mu odpowiada:
- Siadaj dwója. Oni szli skrajem morza, tam była woda po kolana i był odpływ. Ale kto jeszcze zna jakiś cud?
Pyta pani ponownie.
Na to Jasiu zgłasza się znowu i mówi:
- Ja znam! Ja znam! Proszę pani. Cudem było to, że cała armia egipska utonęła w wodzie po kolana.

[mirek]

Pani w szkole kazała narysować jakieś wydarzenie biblijne. Jasiu narysował Jezusa na palu i dwóch złoczyńców na krzyżach. Na pytanie nauczycielki co to oznacza odparł:

- Jezus był Świadkiem Jehowy a złoczyńcy katolikami

[LegioN]

Mirek hahaha, świetne

[mirek]

Pewien Świadek Jehowy był rybakiem i pewnego dnia złowił złotą rybkę, która powiedziała mu, iż jeśli ją wypuści, to spełni trzy jego życzenia. Rybak zastanowił się i powiedział:

- Chciałbym być pionierem pełnoczasowym.

I tak się stało. Ale było mu jednak czegoś mało. Poszedł więc do złotej rybki i wyraził drugie życzenie:

- Chciałbym zostać starszym.

Na następnym zebraniu okazało się, iż tak się stało. Ale jednak naszemu bohaterowi czegoś brakowało. Idzie więc do złotej rybki z trzecim życzeniem:

- Chciałbym wiedzieć co się dzieje w zborze.

I rybka zamieniła go w..... siostrę

[lantis]

Mirek, świetne, dawaj dalej, please!

[mirek]

Ksiądz przekroczył dozwoloną prędkość i został zatrzymany przez policjanta, który pyta:

- Gdzie to ksiądz tak pędzi?

- A no jadę z Panem Bogiem do chorego.

- O jak z Panem Bogiem, to musi ksiądz mandat za dwie osoby zapłacić!

Ksiądz szybko zapłacił i odjechał. W duchu myśli:

- Dobrze, że ten policjant nie wiedział, że Bóg jest w trzech osobach, bo musiałbym karę za cztery osoby zapłacić!

[artur olczykowski]

Skoro o księdzach to może to:

Rozmawia dwóch księży.
- Już chyba nie doczekamy tych lat, kiedy zniosą celibat.
- My nie, ale nasze dzieci ... to może.

[artur olczykowski]

To mnie powaliło niestety zrozumiałe tylko po angielsku



HU'S ON FIRST
By James Sherman
(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food
in the Middle East?

[mirek]

Pewien Świadek Jehowy rozmawia na terenie z ewolucjonistą. Prosi o podanie jakiegoś dowodu. Odwiedzający odpowiada:

- A na przykład niech Pan sobie wyobrazi żyrafy. Wie Pan dlaczego mają długie szyje? Bo wyciągały głowy po jedzenie na wysokich drzewach.

Nie zbity z tropu brat odpowiada:

- Wie Pan, mam przyjaciela, który ma dwumetrową świnię. A wie Pan dlaczego? Przywiązał jej ogon do słupa i codziennie odsuwał o kilka milimetrów koryto.

- Panie, Pan chyba żartuje - oburza się zainteresowany

- A Pan nie? - odpowiada nasz bohater

[Olo.]

Wiecie jak pojąć czym się różnią niebo, piekło i czyściec?

Ano. W niebie podono jest dobrze, bo jest piwo.

A w piekle gorzej, bo nie ma piwa.

Natomiast najgorzej jest w czyśćcu. Bo jest piwo, ale otwieracza nie ma. I to jest dopiero ból.