628 replies to this topic

[pawdob7]

No tak. Mądra babcia ma prawo jazdy, paszport...
A ja tu dziecko na nowe światło czekam jakąś niespodziankę...
bleee to tylko o to chodzi?

głuptasek eh...

Ordynacja Wyborcza:
"Art. 68.

1. Przed przystąpieniem do głosowania wyborca okazuje obwodowej komisji wyborczej dokument umożliwiający stwierdzenie jego tożsamości."

Pozdrawiam

[Jerry]

znalezione w sieci.

POMOCY!!!
Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję. Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

[kantata]

Jakoś mnie to dziś rozśmieszyło:


Ksiądz miał problemy z ujarzmieniem swoich podopiecznych na katechezie.

Spotyka na przerwie WueFistę i pyta:

- Włodek, co ty robisz, że te dzieciaki tak cię lubią? ja ciągle probuje i nic - robią co chcą, niedługo mi na głowę wejdą.

- Wie ksiądz, - odpowiada WueFista - mamy takie czasy, że młodzież używa różnych skrótów typu 'siema', 'spoko', 'nara'.

Ksiądz pokiwał głową, podziękował, zadzwonił dzwonek. Uradowany udaje sie na religie. Wchodzi do klasy i:

- Pochwa!

Użytkownik kantata edytował ten post 2008-04-07, godz. 18:06

[hubert684]

glodnemu chleb na mysli hihihihhi

[Olo.]

A ja dopiero dzisiaj zobaczył u Brata Jaracza opis pod zdjęciem "nadzorca widnokręgu". Prawie turlałem się ze śmiechu. To jest dobre.

[Jerry]

z czeskiego forum\Svědkové Jehovovi a Strážná věž\


w czasie wojny , na ulicy w Krakowie idzie facet i nagle widzi dwoch mlodych chlopcow z hitlerjugend jak bija polskiego chlopca.Idzie blizej i widzi ze to jego sasiad Karol Wojtyla .Chcac mu pomoc krzyczy:zostawcie go huligani-bijecie przyszlego papierza.Ci z hitlerjugend przestali go bic a jeden mowi:jak on bedzie przyszlym papierzem to ja bede zaraz po nim...

[A_Kloo]

Jasiu jedzie rowerem i spotyka księdza i ksiądz się pyta:
- dlaczego nie pójdziesz do kościoła
- bo mi rower ukradną
- duch święty ci go popilnuje
No i jasiu idzie się modlić i mówi:
- w imię ojca i syna amen
- Jasiu a gdzie duch święty
- pilnuje roweru

[[db]]

A Jewish businessman in Chicago sent his son to Israel for a year to absorb the culture.
When the son returned, he said:
- "Papa, I had a great time in Israel. By the way, I converted to Christianity."

- "Oy vey," said the father.
- "What have I done?"

He took his problem to his best friend.
-"Ike," he said, - "I sent my son to Israel , and he came home a Christian. What can I do?"

- "Funny you should ask," said Ike.
- "I too, sent my son to Israel, and he also came home a Christian.

- " Perhaps we should go see the rabbi. So they did, and they explained their problem to the rabbi.

- "Funny you should ask," said the rabbi..
- "I, too, sent my son to Israel, and he also came home a Christian. What is happening to our young people?"

And so they all prayed, telling the Lord about their sons. As they finished their prayer, a voice came from the heavens:

- "Funny you should ask," said the voice. "I, too, sent my son to Israel ...."

[Padre Antonio]

A Jewish businessman in Chicago sent his son to Israel for a year to absorb the culture.
When the son returned, he said:
- "Papa, I had a great time in Israel. By the way, I converted to Christianity."

- "Oy vey," said the father.
- "What have I done?"

He took his problem to his best friend.
-"Ike," he said, - "I sent my son to Israel , and he came home a Christian. What can I do?"

- "Funny you should ask," said Ike.
- "I too, sent my son to Israel, and he also came home a Christian.

- " Perhaps we should go see the rabbi. So they did, and they explained their problem to the rabbi.

- "Funny you should ask," said the rabbi..
- "I, too, sent my son to Israel, and he also came home a Christian. What is happening to our young people?"

And so they all prayed, telling the Lord about their sons. As they finished their prayer, a voice came from the heavens:

- "Funny you should ask," said the voice. "I, too, sent my son to Israel ...."

Dobre, dobre

[pawdob7]

A Jewish businessman in Chicago sent his son to Israel for a year to absorb the culture.

świetne! 10/10

[haael]

Tylko stare .

[Brie]

Nie znam ang.....szkoda
Wchodzi niewidomy do kuchni i tak przesuwa rękoma po blatach. Natrafia na tarkę do jarzyn...tak przesuwa po niej palcami i mówi:"Dawno takich głupot nie czytałem".

[pawdob7]

Nie znam ang.....szkoda
Wchodzi niewidomy do kuchni i tak przesuwa rękoma po blatach. Natrafia na tarkę do jarzyn...tak przesuwa po niej palcami i mówi:"Dawno takich głupot nie czytałem".

Tyż świetne

[Brie]

Czy ktoś z Was słyszał, dlaczego warto wytatuować sobie 1000$ na penisie?
Warto, bo:
1.Możesz się bawić swoją kasą.
2.Patrzeć, jak rośnie twój potencjał.
3.Twoja kobieta może przej...bać, ile chce.

[Agape]

- Ładne buty proszę księdza. Zamszowe?
- Nie. Za swoje.



Ostatni dzień stwarzania świata. Bogu pozostały jeszcze dwa dary, które
postanowił rozdzielić pomiędzy Adama i Ewę. Pierwszy z nich to
umiejętność sikania na stojąco.
- Ja! Ja! Proszę, daj to mi! To takie fajne, to takie praktyczne! Kiedy
pracuję w ogrodzie, albo poluję, wystarczy, że na chwilę przystanę i
już...Boże, proszę, daj mi to! - zaczął prosić Adam, gdy tylko usłyszał o co
chodzi.
Ewa spojrzała zdumiona na Adama, ale powiedziała:
- No dobrze, skoro mu tak bardzo zależy, to niech on sika na stojąco. A
co zostanie dla mnie?
Bóg:
- Wielokrotny orgazm...

Użytkownik Agape edytował ten post 2008-04-09, godz. 16:11

[A_Kloo]

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła.
Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę,
że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków
najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia
siostra Małgorzata znów dzwoni:
Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór
zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak
najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem.
Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu.
Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:

- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj już sobie głowyyyyy...

[Brie]

Baca trzyma niewierną żonę nad przepaścią i mówi:
-"Mój dziadek babkę udusił, ojciec matkę utopił w Dunajcu...a ja cie puscam wolno..."

Użytkownik Brie edytował ten post 2008-04-10, godz. 10:01

[A_Kloo]

  Gość wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota,  żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z   Mazur i pyta się brata jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą  resztę urlopu.  Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym   za dwa dni i Ty byś powiedział,
że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł. No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mamy? 

-  No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

[Agape]

I rzekł Jezus: "Królestwo Boże jest jak y=3x^2-6"
"Co to znaczy?" - szemrali Jego uczniowie - "To chyba jakaś parabola?!"

[A_Kloo]

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No puść mnie na chwilę, teraz ja sobie poserfuję po internecie...
A mąż na to:
- No k... nać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?