628 replies to this topic

[haael]

I dlatego to trafiło do działu humor .

[Maryhna]

no niestety nie wszyscy traktują to jako żart....na jednym z for, chyba dot. php dementowałam prawdziwość twierdzenia iż jest to zawartość wspomnianego podręcznika....

[pawel r]

Szkoda że nikt tego nie kupi by sprawdzić czy rzeczywiście tak jest

[Czesiek]

Szkoda że nikt tego nie kupi by sprawdzić czy rzeczywiście tak jest

Wszystko przed tobą Pawle, możesz sprawdzać, czy to działa

[pawel r]

Ja tam wiem co dziala Ale myślałem o tych co się dają nabrać

[Maryhna]

nie myśl o nich, to oni powinni więcej i intensywniej myśleć

[Czesiek]

nie myśl o nich, to oni powinni więcej i intensywniej myśleć

Maryś okrutnico, chcesz żeby im zwoje się przegrzały?

[Maryhna]

a niech im się przegrzewają tylko efekt cieplarniany będzie jeszcze wiekszy, to lepiej, dla dobra atmosfery niech im sie nie przegrzewają

[Abriella]

KTO STWORZYŁ KOBIETę?

4 fachowców, ale s....li robotę!

1.Stolarz-zrobił nogi, które ciągle rozkładają się na boki

2.Hydraulik-spartolił, bo cieknie co miesiąc

3.Slusarz-zrobił zamek, do którego pasują wszystkie klucze

4.Architekt-dopiero zawalił! zaprojektował plac zabawl tuż obok szamba!


Kiedy jechoł jo ciągnikiem wtedy jo zoboczył cię.
Ty na polu gnój zwalałas, wtedy jo zakochoł sie.
Jestes najpikniejsza w calej wsi, wiec rozrzutnik kupie ci.
Ty bedziesz moja,ja byde twoj-bydymy razem wywalac gnój.

miłego niedzielnego popołudnia

Użytkownik Abriella edytował ten post 2007-02-11, godz. 13:57

[Kloo]

Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić:
- Panie, a nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, chłopak się w domu marnuje: pije tylko z kolegami....
- A co Jasiu potrafi?
- No, murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Panie kochany! Ale przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle pieniędzy zarobi...A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę....
- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700 złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700...Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć....

[Kloo]

[pawel r]

Poważnie sie zastanawiam o rozpoczęciu zawodówki po studiach...

[Kloo]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem...

- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.

- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się w dzieciach...

- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...

"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."

- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...

Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:

- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...

- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...

- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.

- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...

- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?

- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal...

No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.

- STATYW ?

- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!



Dawno tak się nie uśmiałem

[pawel r]

hehe dobre

[Nikita25]

dobre dobre, szczególnie dwa ostatnie

[Nikita25]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zaj.....y!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "O kurczę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[pawel r]

Ksiądz i Rabin jadą pociagiem. Ksiądz mówi:
- Opowiem wam Rabinie historię o tym jak Żyd poszedł do Nieba. Św. Piotr bardzo
nie chciał go tam wpuścić ale Żyd pokazał mu coś za plecami, Św. Piotr się
odwrócił, a Żyd szybko wszedł do Nieba.

W Niebie podniósł się straszny lament - Co tu robi Żyd! Trzeba się go stąd
pozbyć i to szybko! W końcu Św. Piotr wpadł na pomysł - wyszedł przed Bramy
Niebieskie i zaczął wołać: "HANDEL! HANDEL! HANDEL!". Żyd szybko wybiegł, a Św.
Piotr myk do środka i zamknął Bramę.
Na to Rabin:
- A zna Ksiądz dalszy ciąg tej historii?
- Nie.
- To ja wam opowiem - rzekł Rabin. - Jak juz Żyd wyszedł to ktoś zauważył, że
teraz Niebo należy ponownie wyświęcić, bo się zdesakralizowało.
- A no i to i słusznie - powiedział Ksiądz.
- Tak, ale trzy dni szukali, ale w Niebie żadnego Księdza nie znaleźli!

Trzech przedstawicieli różnych wyznań dyskutowało nad poważnym pytaniem: "Kiedy zaczyna się życie?"
Ksiądz katolicki stwierdził:
- W chwili poczęcia.
Pastor powiedział:
- W chwili narodzin dziecka.
Rabin na to:
- Kiedy spłacisz hipotekę, a wszystkie dzieci są po ślubie.

Hersz przychodzi do rabina:
-Rebe, czy w Sądny Dzień Żyd może się położyć z kobietą do łóżka?
-Może tylko z własną żoną.
-Dlaczego?
-Bo w Talmudzie jest napisane, że w Sądny Dzień Żyd nie ma prawa mieć przyjemności!

[Abriella]

W zatłoczonym autobusie stoi lekko pijany facet i co chwila mówi: "O,
>> k...a!".
>> Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on ciągle: "O, k...! O, k...a!".
>> Wreszcie ktoś zgorszony idzie do kierowcy. Po chwili kierowca
>> zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i mówi:
>> - Jeśli pan nie przestanie przeklinać, to podjadę pod komisariat i
>> zostawię pana na policji.
>> Na te słowo facet mówi kierowcy kilka słów na ucho. Kierowca
>> gwałtownie blednie i mówi:
>> - O k...a!
>> Widząc zdziwienie pasażerów, kierowca wyjaśnia:
>> - Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana urodziła wczoraj
>> bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław
>> - O k...a! - powiedzieli chórem pasażerowie.

[pawel r]

[Kloo]

- Puchatku! mam super wiadomość !!! Był u nas Krzyś i zostawił nam 10
baryłek miodu !!! Po osiem dla każdego.
- Ależ Tygrysku to niemożliwe. Jak to po osiem dla każdego jak zostawił
tylko dziesięć.
- Nie wiem, nie obchodzi mnie to. Ja swoje osiem już zjadłem.


Jedzie facet na rowerze i nagle urwał mu się pedał. Podniósł go
mały chłopiec, macha nim i krzyczy:
- Peeeedaaaaał, peeeeeeeedaaaaaaał!
Facet odwraca się i mówi:
- Mój ty mały psychologu...


Słoń pyta się wielbłąda: "dlaczego twoje piersi znajdują się na grzbiecie?"
"Hmmm" odpowiada wielbłąd, "dziwne pytanie od kogoś komu f**t zwisa z twarzy.."