628 replies to this topic

[A_Kloo]

jakze serdecznie Ci dziękuję DB, to wynik szybkiego przeklejania bez powtornego zczytania

[Brie]

Jak powstaje pomnik:
1.Mały model
2.Odlew
3.Obróbka dłutem
4.Odsłonięcie
5.Przemowa
6.Kolacja
Człowiek w odwrotnej kolejności.


Dwie muchy grają w piłkę w filiżance do kawy:
Ruszaj się, za dwa dni gramy w pucharze.


Sąsiedzie, czy wasze konie palą papierosy?
-Nie!
-To stodoła wam się pali.

[Adelfos]

Dobrze, że nie mają nałogu tytoniowego, bo brakowało by mi ich w (k)Raju na Wisłą.

[A_Kloo]

Gdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:
- Nooo, teraz powiem ci całą prawdę. Dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie!

[novanna]

mam nadzieję że sie nie dubluję w tym wątku:

autentyk:

bracia głoszą. pukają do drzwi. otwiera im kobieta. wrzeszczy na nich niemiłosiernie, bracia ją uspakajają jak mogą, kobieta dalej wrzeszczy bez opamiętania, bracia już odchodza ona wychyla się przez barierkę schodów i dalej wrzeszczy.
w końcu jeden z braci, lekko poirytowany palnął:
"jak pani nie przestanie krzyczeć, to przyjdzie Armagedon i panią zniszczy"
a na ta to kobieta:
"niech pan mnie nie straszy swoim kolegą!"

[P.K.Dick]

Na otwarciu bardzo ekskluzywnego hotelu pewien facet... no jakby to powiedzieć... musiał skorzystać z toalety. Idzie, patrzy, a do męskiej kolejka.
- No, nie wytrzymam - myśli sobie, idzie do damskiej (bo akurat było pusto) i mówi do babci klozetowej, że to pilna sprawa.
- No to niech pan wchodzi - babcia się ulitowała - tylko po wszystkim niech pan pamięta - nad klozetem są trzy przyciski. Wpierw niech pan wciśnie zielony, potem niebieski, a czerwonego broń Boże niech pan nie naciska!
Po wszystkim facet, jak kazała babcia klozetowa, nacisnął zielony przycisk. Poczuł jak przyjemnie cieplutka woda obmywa jego pośladki.
-Pupcia umyta - odezwał się zmysłowy damski głos z automatu.
Nacisnął niebieski przycisk. Poczuł jak przyjemnie ciepłe powietrze owiało jego pośladki.
- Pupcia wysuszona - odezwał się ten sam głos z automatu.
-Heh...ciekawe...
Nacisnął czerwony przycisk... I w tym momencie przez cały niemal hotel rozległ się jego przeraźliwy wrzask.
- Tampon wyjęty - odezwał się głos z automatu.

[sebol]

Kac

Fto ni mioł kaca
nie wiy co to smutek
kie kufa drewniano
ocka ropom skute
kie koty łupiom raciami o blachy
a wróble w bębny bijom
i dziurawiom dachy
suchość w cłowieku
od krztonia do dusy
a bolom cie pazury i kudły i usy

moze i som jest tacy co kaca nimieli
ale cos oni w zyciu culi
cos oni widzieli?

[hubert684]

no to moze taki ostrzejszy?????



co zrobic zeby kobieta po stosunku krzyczala jeszcze z godzine????


wytrzec penisa w firanke

[novanna]

dobra. to teraz szowinistyczny.

-dlaczego mężczyźni nie mają celluitu?


-bo jest brzydki!

[sebol]

a taki sobie pozdrawiam Adminka, tego forum ;-)

[odeszłam]

Mnie rozwaliło:

http://pl.youtube.co...h?v=07VvkPwN1xM

[agent terenowy:)]

żona do męża:
-Kochanie, dlaczego jak ja śpiewam, to ty zawsze wychodzisz na balkon?
-żeby sąsiedzi nie myśleli, że cię bije.

[Terebint]

co zrobic zeby kobieta po stosunku krzyczala jeszcze z godzine????


wytrzec penisa w firanke

Hehehehehe. Próbowałeś?

żona do męża:
-Kochanie, dlaczego jak ja śpiewam, to ty zawsze wychodzisz na balkon?
-żeby sąsiedzi nie myśleli, że cię bije.

Hehehehe. Też dobre.

[hubert684]

nie stac mnie na firanki.... hihihhi

[Abriella]

Matematyka życiowa:

Człowiek = jedzenie + spanie + praca + imprezowanie
Osioł = jedzenie + spanie

Widzimy więc, że:
Człowiek = osioł + praca + imprezowanie

idąc tym tropem

Człowiek - imprezowanie = osioł+ praca

czyli innymi słowy ... człowiek, który nie imprezuje jest osłem,
który
pracuje...

[Terebint]

Hehehe Dobre.

[A_Kloo]

Do spowiedzi przystępuje wierny i mówi ,że uprawiał seks z nieletnią.
-Pewnie ona cię sprowokowała?
-Tak, proszę księdza!
-Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie- z uśmiechem mówi ksiądz
Podchodzi kolejny wierny i mówi, że uprawiał seks ze staruszką.
-To był może ostatni seks w jej życiu- zrobiłeś dobry uczynek- odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi następny wierny i mówi,że uprawiał seks z księdzem z innej parafii.
Na to ksiądz waląc ręką w konfesjonał:
-Tu jest twoja parafia i tu jest twój ksiądz!!!



Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta.
- A ja 40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarz.


Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...


Mała Zosia siedziała w ogrodzie zasypując dołek, kiedy przez siatkę zajrzał sąsiad. Zainteresował się, co porabia dziewczynka:
- Co tam robisz Zosiu?
- Moja złota rybka właśnie umarła - odpowiada Zosia, nie spoglądając nawet w stronę sąsiada - właśnie ją grzebię.
- To bardzo duża dziura jak na złotą rybkę, nie uważasz ? - dziwi sięsąsiad.
- To dlatego, że rybka jest wewnątrz twojego durnego kota.

Policja zatrzymuje samochód,w którym jedzie młode małżeństwo z małym dzieckiem i daje kierowcy alkomat. Kierowca dmuchnął.
-Ma pan 0,8 promila - mówi policjant.
-To niemożliwe, macie zepsute urządzenie, niech żona dmuchnie.
Żona dmucha
-0,8 promila-mówi policjant.
-Macie zepsute urządzenie i koniec! Niech dziecko dmuchnie!
Dziecko dmucha
-0,8 promila - Ty, Janek, mamy zepsute urządzenie!
Przeprosili kierowce, kierowca odjeżdża i mówi do żony:
No widzisz! Mowiłaś, że Kubusiowi zaszkodzi, jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło!

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich snach.
-Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. Śni mi się, że po mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy.
Widzę te wielkie żółte oczy, chropowate czoło, ostre zęby...
-To rzeczywiście straszne... - przyznaje psychiatra.
-Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.


Rodzice wracają niespodziewanie do domu i zastają nastoletniego syna z dziewczyną w łóżku.
A oto co kolejno myślą.
Syn:
-Nic mi nie zrobią, przecież skończyłem 18 lat!
Dziewczyna:
-Żeby tylko nie powiedzieli starym...
Ojciec:
-Moja krew!
Matka:
-Jak ona trzyma nogi! Przecież jest mu niewygodnie!


Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie. Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący.
Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny, zgodził się.
Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach Murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju.
Jadąc ogląda palec nie mogąc wyjść ze zdumienia, że już jest sprawny.
Obok siedzi podchmielony gość i przygląda się z ciekawością.
Nagle mówi:
-Widzę, że pan kominiarz od dziewczyny wraca....


Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Chcesz zarobić 100$?
- Noooo... chce - odparł góral.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:
- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze.
Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.
Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał.
Trener zachwycony mówi:
- Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ !
Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...
- Nie wytrzymam!!!!!! Nawalę w końcu czarnuchowi!!!

[Abriella]

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która
przeklina i
kocura, który włóczy się przez całe noce.

***
Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?

***
Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

[Warmianka]

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
"CCNWCMKJ DMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, nie wiem co mu ku..a jest, daj mu jakiś syrop i niech spier... ".





POZYCJA NA BYKA

Zaczynasz sex z żonż na podłodze, od tylu w pozycji "na pieska".
Po chwili kładziesz się na niej przylegając całym ciałem i cicho szepczesz jej do ucha: "to ulubiona pozycja mojej sekretarki".
Potem trzeba utrzymać się 8 sekund.

[A_Kloo]

Po 44 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
- Kochanie, 44 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód, spaliśmy
na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze, ale za
to, co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.

Teraz mam dom za 500.000 dolarów, samochód za 45.000 dolarów, duże łóżko i
telewizor plazmowy, ale sypiam z 65-letnią kobietą. Wydaje mi się więc, że
nie wywiązujesz się z naszej umowy...

Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
- Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że
znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał
na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze!